Моя СЕМЬЯ.

Наша жизнь измеряется усилиями, которых она стоила нам

Ф.Мориак

 

Я не хочу писать о Голландии.О ней писано и сказанно много.А вот что делать с тем щемящим одиночестовм на которое мы обрекаем себя в иллюзорной надежде обрести личную жизнь?

Верно все и не трагично..но надо понять , и ту ситуацию в кот. я оказалсь...Ведь на вскидку ни чего такого...Но для всех 'это' разное. И боль и тоска для каждого своя.

Всегда и во всех самых разных жизненных ситуациях я всегда знала что у меня есть тыл...моя семья, а значит бабушка,дедушка и мама....

Человек кот.является моим отцом,для меня просто сперм-донор ,т.к. много лет назад он холодно и расчетливо вычеркнул меня из списков нужных или близких ему лиц.Я, как все дети ,сначала сопротивлялась,надеялась,а потом свыклась и приняла этот факт без иллюзий.16 лет жизни с мамой ни чего для него не значили, а я , я лишь баласт прошлого....

 Отношения всегда не могут быть идеальны,на то и семья,но вседа все мелочное и наностное отходило на 2 план перед главным-любовью к друг другу.А это главное.Я всегда была в общем то домашней девочкой,и даже безсознательно ,но была частью того что зовется семья.Хотя уже давно была самостоятельной и взрослой барышней...дамочкой....Один мой 'не друг' раз сказал мне,что не смотря на то что я бизнес леди,живу отдельно,делаю что считаю нужным,при всем при том,моя пуповина так и не перерезана...и он был прав.Я это поняла уехав от моих близких за 2200 км.Но для меня это ни чего не изменило не в общении ,ни в стиле контаков с семьей.

Сначала ,тихо ,интелегентно и не заметно ушла бабушка.Она ни когда не была бабушкой в классическом понимании.К ней нельзя было прийти на пироги или дом.вкусности.Лучше к ней с чем нибудь. Но она всегда была женщиной с большой буквы, и моей лучшей подругой.Даже в тяжкий подростковый возраст когда отношеия с мамой были далеки от совершенства ,бабушка была моим лучим другом.Она все понимала,принимала не требуя ни чего в замен.Бывшая выпускница Вагановского училища, зная что далеко на вторая Павлова отдала всю свою жизнь характерным танцам .Сначла в ансамбле Моисеева,потом вернувшись в Ленинград в ансамбль КБФ, а уже потом перейдя в статус педагога она им и отсавалась до последних дней.Ей было ...я не в силах вспонимть это....80...85...бабушка всегда была моложава,подтянута,хороша собой ...и вздыхатели оставлись частью ее жизни до поседнего дня.Ни кто не давал ей больше 60 лет.Да, это моя бабушка.Она была замужем раз 6 или 7...точно не могу сказать.Но знаю точно,что она всегда искала вечной любви, а не уз брака.По ее молодости к нам в дом были вхожи многие известные люди ...Алексей Толстой много писал баушке из Парижа и России( его письма кот. я помню с детства, и кот.были первязанны голубой шелковой ленточкой бабушка уничтожила сама,не дав чюжим рукам и глазам вторгаться в ее частное)  ...но это не для нашей бабушки....он был стар. Косыгин,так же не то, Смирнов...да всех не перчислить.Но она всегда точно знала чего или кого она не хочет, а вот кого хочет...она искала до последнего дня.Так увы и не встретив.Она была мудра.Но это мы поняли только после того как она ушла.Ее 2 последние брака были с иностранцами.Их я хорошо помню.И помню все бабушкины нарикания и недовольства.Мы ей не верили.Это же были времена застоя.Просто бабушка ,дитя системы,думали во всеуслышанье мы,вот и очерняет в наших светлых советских глазах своих замечательных западных мужей.Тепрь вспоминая ее слова,я 'подписываюсь' под каждым.А тогда,мы не понимали от чего после смерти последнего ,она не стала искать счастья на чюжбине , а вернулась почти радостно домой, в семью и больше уже не покидала родных пределов.Вот такая была моя бабуля...И ее больше уже нет с нам.

В прошлом году,не много не дожив до своего 96 и моего 36 летия ушел дедушка.Это было за 3 дня до моего Дня Рождения.Хотя официально,это был страший брат моей бабушки,но для меня и мамы он всегда был ,есть и будет нашим дедушкой-папой.Он всегда был папой для Татуськи,так он звал маму.Великий старик,ужастный домомучительи тиран,идеальный дед и отец,прекрасный товарищь и педагог...последний из учеников Мейрхольда и Чекорина,однокашник Лихачева...последний гиназист и носитель своей фамилии в нашем большом шумном и таком родном Питере.С ним ушла наша память.И разбирая килограммы пожелтевших фото прошедших революции,войны,блокаду я только укоряла себя за то что так и не смогла узнать,или не успела ( наша вечная отговорка) всех тайн,секретов и имен хранящихся на этих фото,письмах,дневниках, и ушедших вместе с дедушкой.Ах,если бы повернуть время вспять....

После смерти дедушки,мы с мамой долго говорили, и она приняла и поняла мое решение не иметь детей.Когда я могла их иметь,для меня важны были карьера ,будущее и еще сотни важнейших в жизни вещей,да и кто из нас не ждал ЕГО...А потом, потом было поздно.Блезнь стала жить во мне.И я не хочу и не могу рисковать и плодить мутантов.Наша порода слишком хороша, а я максималист по натуре что бы вот так с плеча создавать жизнь обреченную на заведомые страдания.Нет, не хочу. Я хотела все что возмжно взять с собой в свою 'новую' жизнь. Но ....это не возможно.Количество бумаг,припон и закнов материально перекрывали ценнось любой из вещиц ,цена которой для меня одна- память моей семьи.Оставлять все одинокой маме в 2 комнатной квартире ...не очень разумно и не безопастно. И по сему, приняв это решение мы стали раздовать по людям иконы и в антикварные лавки то,что грело нашу семью последную , как минимум,сотню лет.Это не дорогой антиквариат,дорогое и ценное было проданно во время более раних катаклизмов нашей родины. Это была та память в которой и с которой жила наша семья...бабушка,дедушка... Выбирали самое дорогое сердцу меня и мамы что бы сохранить для себя эти крупицы памяти.С собой в путь я взяла только не много фотографий ...и все.

За время моей жизни вне семьи она стала меньше, и меньше...

А теперь может быть настал черед моей мамы...опять седце,опять скорая,больница....Для меня это не мыслимо,не возможно...Ведь если не будет и ее, то не станет и моего тыла в кот. я мысленно возращаюсь...Пропадет моя Родина...Я останусь абсолютно одна.Да ,это эгоизм.Но все люди эгоисты по своему. Последний представитель своей семьи...Гражданин мира...просто я одна.

И весь мой тыл,моя семья это та вечно( ну почти всегда) пьяная голландская физиономия мужа кот.смотрит на меня.Нет,это не возможно...но это факт.Этот человек любит меня,но по своему,не по русский.И сие поставить ему в вину не возможно.Но и как жить с этим потеряв что то внутри не ясно...Ведь и возращаться то скоро будет не куда. И что тогда ?

Господи!Дай моей мамочке еще многие лета.Ты и я вот наша семья.И я не хочу и не могу терять последнее что я имею и чем ,я надеюсь,владею.